Sådan støtter dagtilbud børn, der har mistet en forælder
Alle børn – også de yngste – har brug for at blive støttet gennem oplevelser med død og sorg. Som dagtilbud kan I spille en vigtig rolle.
Christian på fem år gemmer på en hemmelighed. Den dag far døde, legede han en leg, mens de gik ned i børnehaven. Hvis man trådte på flisernes mellemrum på fortovet, betød det ulykke. Christian kom til at ramme kantstenen, men han sagde det ikke højt. Nu er faren død. Christian er overbevist om, at det var derfor far døde.
Eksemplet, som er taget fra den virkelige verden, viser, hvordan små børns sorg og forståelse af døden er fyldt med fantasi, frygt, håb og skam.
Alt for ofte bliver dagtilbudsbørn dog mødt af voksne, som tænker, de er for små til at forstå, hvad der foregår. At børn ikke har brug for støtte, fordi deres alder beskytter dem fra svære følelser og sorg.
Forskning viser dog, at børn forstår mere, end vi tror, men ofte anskuer livet på andre måder end voksne. De har derfor et stort behov for at blive inkluderet og få hjælp til at forstå og fortolke, hvad der sker. Finder barnet selv frem til de nye informationer, kan det skabe store problemer i forhold til barnets tiltro til de voksne.
På denne side får I præsenteret en række konkrete råd til at løfte denne opgave.
Afklar familiens situation
Èn af de første vigtige opgaver, når man bliver gjort opmærksom på dødsfald i en familie, er, at få lavet en indledende afklaring af, hvad der er sket, og hvad status er for familien.
Sådanne samtaler kan foregå, når man møder forældrene i daginstitutionen, over telefonen eller om nødvendigt via mail eller intranet.
I nogle tilfælde vil dagtilbud måske få informationer igennem et opslag på de sociale medier, eller fordi nogen har hørt noget gennem private netværk. Det kan være uhensigtsmæssigt, hvis I kommer til at reagere på informationer, der potentielt set kan være falske. Derfor gælder det om hurtigst muligt at få kontakt til en forælder eller et andet voksent familiemedlem for at få be- eller afkræftet, hvad der er sket.
Nogle børn vil være væk fra dagtilbuddet i et par dage - andre vil være tilbage i dagtilbuddet dagen efter dødsfaldet. I sådanne situationer er det vigtigt at få en afklaring af, hvad familien har fortalt barnet – både om dødsfaldet, men også om, hvor den afdøde er. For eksempel om de har givet detaljerne om, hvordan far kom til skade under en ulykke eller blot har sagt, at far er død - og om han er i himlen, eller hvad familien ellers fortæller om efterlivet.
Med denne viden vil I som dagtilbud kunne støtte op om familiens fortælling. Oplever I, at familiens fortælling er uhensigtsmæssig, er det ofte bedre at gemme denne samtale til det efterfølgende fysiske møde.
Bliver børnene holdt hjemme, er det vigtigt hurtigst muligt at få dannet sig et overblik over, hvad planen er for, hvornår barnet/børnene vender tilbage til dagtilbuddet.
Selv om det kan være ubehageligt for alle, mener jeg, at institutionen bør turde handle tidligt. Jeg havde virkelig brug for at få at vide, at selv under disse vanskelige omstændigheder, så er situationen under kontrol.
Lav et fysisk møde
Når man har fået de indledende informationer om den aktuelle situation, barnets viden, og om der er umiddelbare ændringer i dets tilknytning til dagtilbuddet, er det en god idé at få aftalt et fysisk møde med familien.
Som hovedregel bør et sådant møde ske så hurtigt som muligt, men virker familien til at være i en voldsom choktilstand, kan det være hensigtsmæssigt at udskyde mødet et par dage, så familien får tid til at bearbejde situationen.
Mødet kan med fordel foregå i familiens hjem, da det ofte er et trygt sted at mødes for de sorgramte. Det giver også familien en følelse af, at ens situation tages alvorligt, når dagtilbuddet tilbyder at mødes hjemme hos dem. Er dette ikke muligt, kan et privat rum i dagtilbuddet også bruges.
Under sådanne møder er det ofte rart at være to repræsentanter fra dagtilbuddet. Det kan for eksempel være primærpædagogen og en leder eller to pædagoger. Det giver ro at vide, at man er to til den svære samtale og har en kollega at støtte sig til, mens tilstedeværelsen af en leder sikrer, at der kan tages hurtige beslutninger under mødet. Det kan være fristende, at endnu flere kolleger deltager, men I bør overveje, hvorvidt dette kan blive for overvældende og intimiderende for familien.
Emner til det fysiske møde
Uanset om I allerede har denne viden fra tidligere kommunikation eller ej, er det altid en god idé at starte mødet med at opsummere, hvad der er sket og spørge ind til, hvordan familien og barnet har det. Hvad er det for en historie familien fortæller om det skete? Under denne del af samtalen er det også muligt at afsøge, om familien har et stærkt netværk, som støtter op, eller om de er overladt til sig selv.
Har barnet f.eks. fundet mor død, kan det skabe andre udfordringer, end hvis der har været tid til at sige ordentligt farvel. Når der er skabt et overblik over sådanne udfordringer, kan I nemmere overveje, om der er måder, hvorpå I kan hjælpe familien med at løse dem.
For en kriseramt familie kan det være svært at sætte ord på behov eller at tage tilbuddet op, hvis man blot får at vide at: ”Du ringer bare, hvis du har brug for noget.” Brug derfor mødet til at forklare familien, hvilke tiltag I som dagtilbud kan igangsætte for at støtte op om barnet. Længere nede på siden følger en række konkret forslag til, hvordan I kan støtte.
Idéer til, hvordan I støtter
Fælles for situationer med dødsfald er, at der vil komme en lang periode, hvor familien er presset af sorg, og hvor barnet derfor har brug for ekstra støtte og omsorg. Nedenfor kan du se konkrete idéer til hvordan I støtter børn i dagtilbuddet.
Idéer
Særlige udfordringer i skilsmissefamilier
Børn fra skilsmissefamilier kan opleve yderligere problematikker, når en forælder rammes af kritisk sygdom eller dødsfald.
Helt konkret betyder det, at et tab kan opleves voldsomt for et barn, hvis det er den primære voksne, som bliver syg eller dør. Ligesom det ikke er garanteret, at den tilbageværende forælder bekymrer sig eller sørger over den anden forælder. Børnene kan derfor føle, at det er svært at dele de svære tanker med dem.
For helt små børn (0-3 år) kan det også være enormt smertefuldt, hvis man pludselig skal være hos en forælder, man ikke har en primær tilknytning til.
I sådanne situationer er der behov for, at I som dagtilbud hjælper med at kompensere ved at yde ekstra omsorg og samtaler om det skete. Som pædagog kan du også forsøge at tale med den anden forælder om de udfordringer, du observerer. Men hvis skilsmissesituationen har været kompleks og smertefuld, er det ikke sikkert, det er muligt at ændre på denne situation.
Husk jer selv
Nogle gange vil dødsfald være så voldsomme eller sorgforløb så komplekse, at det ikke kan undgå at påvirke det personale, der støtter barnet. Måske er du usikker på, om du gjorde det rigtige eller gjorde nok.
Oplever du som pædagog, at der er bekymringer, som sidder fast og fører til mistrivsel, er det vigtigt at få hjælp til at bearbejde disse tanker. Tal med din dagtilbudsleder om behovet, da denne ofte vil kunne henvise til gratis ekstern supervision.
Grundvilkåret er altid, at jo bedre personalegruppen passer på hinanden, jo mere overskud er der til at støtte det berørte barn og dets familie.
Gratis rådgivning og sparring
Arbejder du med børn, og du har brug for rådgivning eller sparring vedrørende et barn der har sygdom eller dødsfald tæt på livet? Send os en mail, så sætter vi dig i kontakt med en af vores rådgivere.