Seksualitet og parforhold
Under et kræftforløb kan man miste lysten eller evnen til sex. Ofte skal man finde hinanden som partnere igen og måske nytænke måder at være sammen på for at bevare intimiteten.
Det kan sætte en masse tanker i gang hos begge parter og være en kilde til stor frustration, hvis kærlighedslivet ikke fungerer.
Nogle kræftramte fortæller, at de ikke føler sig attraktive på grund af deres ændrede krop, eller at de har problemer med at gennemføre et samleje pga. smerter. Andre tænker, at man ikke kan tillade sig at lægge op til noget, hvis man ikke er sikker på, at man har lyst eller evne til at 'gå hele vejen'.
Tanker om en ændret krop kan fylde meget
Hvis man har ar eller andre kropslige ændringer efter kræftbehandling, kan det være svært at tro på, at man stadig kan tænde sin partner. Ofte fylder de fysiske forandringer dog langt mere hos den, der har været syg, end hos partneren.
Mange partnere beskriver, at de stadig har lyst til den nærhed og intimitet, der er forbundet med at være sammen seksuelt, både under og efter et kræftforløb.
Det er vigtigt at forsøge at stole på din partner og lytte til, at han/hun stadig synes, at du er dejlig og begærer dig. I begyndelsen kan det være vanskeligt at give sig hen. Måske fylder tankerne om de fysiske forandringer meget for dig. Det kan kræve øvelse at opnå den fysiske tillid, som tidligere har været imellem jer.
Tal sammen om jeres forventninger til sex
Når man har fået kræft, kan man i kortere eller længere perioder miste lysten eller evnen til sex, også i tiden efter kræft. Du er måske hurtig til at afvise kropskontakt, fordi du tror, det er optakt til samleje, som du ikke har lyst til.
På samme måde kan man som partner også være bange for at tage initiativ til sex eller gøre den anden fysisk ondt ved at forsøge samleje.
Hvad der var dejligt og livgivende før, kan virke modsat nu. Måske minder enhver berøring dig om operationer, behandling og sygdom.
Selvom det kan være svært, er det vigtigt, at I som par forsøger at tale om, hvad I oplever.
For mange par kan det være svært at sætte ord på de vanskeligheder, der har med sexlivet at gøre. Det kan føles som en privat sag, og man kan være bange for at komme til at såre den anden.
Det er vigtigt at forsøge at melde ud, afstemme forventningerne og skabe en indbyrdes forståelse for hinanden og hinandens behov. Din partner kan ikke gætte, hvad du tænker - og omvendt.
Prioritér jeres tid sammen
Under et kræftforløb kan det være svært at få tid til at være sammen som par – tiden går hurtigt med praktiske ting, såsom at holde styr på behandlingen, få hverdagen til at fungere, tage sig af børn, familie, venner og arbejde.
Mange par har glæde af at sætte tid af til at være sammen. Tid man kan bruge på at sunde sig efter behandling/sygdom. Måske har man brug for at få talt forløbet igennem eller for bare at være sammen og tænke på noget helt andet end sygdom.
Tid sammen som par kan minde jer om, hvorfor netop I to er sammen, hvad der binder jer sammen, og hvad I glædes ved i hinandens selskab. Det er kun jer som par, der ved, hvad det gode liv er for jer, og hvad der giver mening lige nu.
Det er vigtigt, at I sammen finder ud af, hvad I har lyst til, og hvad der gør jer stærke sammen.
Nytænk sexlivet
Der er ingen rigtig eller forkert måde at have sex på. I skal finde den måde, der passer til, hvad I har lyst eller evne til. For nogle par fungerer det bedst, når lyset er slukket, eller når en del af kroppen er dækket til med noget tøj.
Andre par aftaler, at man bruger seksuelle hjælpemidler (f.eks. en vibrator) eller bruger hånden og munden.
Selvom det nu er fem år siden, jeg afsluttede behandlingen, er jeg stadig mærket af den. Min skede er forkortet, og det betyder, at jeg har det bedst, hvis jeg ligger på siden, når jeg er sammen med min mand. Går der en måned, hvor vi ikke er sammen, så klistrer min skede sammen, og derfor kommer der lidt lyserødt blod. Men det er alt sammen noget, vi lever med. Jeg tror, at den angst for at miste hinanden, vi begge oplevede under forløbet, gør, at vi har accepteret og lever med de følger, der er nu.
Nogle vælger sex fra, andre får pusterum fra bekymringer gennem sex
Sex og seksuelt samliv er for de fleste en vigtig del af livet. Ikke desto mindre træder det mange gange i baggrunden og bliver sekundært i forhold til de problemer, man får tæt inde på livet, når man selv eller ens partner får kræft.
Det kan være svært at finde overskud til sex og intimitet. For nogle kan det virke forkert at have lyst til sex, når man selv eller ens partner er alvorligt syg. Nogle vælger derfor i perioder det seksuelle samliv fra og trives godt med det.
For andre bliver det en positiv udfordring at bevare intimiteten og sexlivet og finder dér et pusterum fra dagligdagens bekymringer.
Nogle oplever, at et seksuelt samliv giver tryghed og nærhed. Et aktivt sexliv kan minimere følelsen af at være alene og styrke følelsen af, at man lever. Sygdommen kan også medføre, at ens sexliv bliver mere intenst, fordi man måske begynder at være mere til stede i nuet. Erfaringerne viser, at de par som formår at tage hånd om deres sexliv under kræftforløbet har lettere ved at genoptage sexlivet efterfølgende.
Få professionel hjælp
Nogle gange kan det være en hjælp at inddrage en tredjepart for at få brudt tavsheden. Du og din samlever kan søge hjælp hos egen læge eller personalet på den afdeling, hvor behandlingen er foregået. En parterapeut eller en sexolog kan også hjælpe jer med at sætte ord på nogle af jeres seksuelle problemer, som måske gør det nemmere for jer at fortsætte snakken efterfølgende.
Affaldsstoffer fra kemoterapi
Der udskilles kun ganske lidt kemoterapi gennem sæd og skedens slimhinder. Man udsætter ikke sin partner for påvirkning af kemoterapi ved seksuelt samvær, hverken under eller efter behandling. Men for en sikkerheds skyld anbefales det dog at bruge kondom de første dage efter en kemoterapibehandling, da kroppen i det tidsrum udskiller affaldsstoffer igennem alle former for kropsvæsker.
HPV og sex
Nogle kvinder, der haft HPV-relateret kræft eller forstadier til livmoderhalskræft er bekymrede for at blive syge igen eller for at smitte deres partner med HPV, når de har sex.
HPV (Humant Papilloma Virus) er en meget hyppig virus, som smitter ved seksuel kontakt. Langt de fleste seksuelt aktive kvinder og mænd bliver smittet med HPV en eller flere gange i deres liv.
I langt de fleste tilfælde forsvinder infektionen af sig selv. Men i sjældne tilfælde bliver en HPV-infektion kronisk og kan udvikle sig til kønsvorter eller forstadier til kræft.
Hvert år bliver 6000 kvinder i Danmark behandlet for celleforandringer og 370 for livmoderhalskræft. HPV kan også være årsag til andre, sjældnere kræftformer bl.a. analkræft og kræft i skeden.
Jeg har haft HPV-relaterede forstadier til livmoderhalskræft. Har jeg nu højere risiko for at blive smittet med HPV eller at få nye HPV-relaterede sygdomme?
Nogle kvinder, der har haft forstadier til livmoderhalskræft, er bekymrede for, om risikoen for at blive smittet med HPV igen øges, når de har sex.
Risikoen for at blive smittet med HPV er høj – det gælder for alle seksuelt aktive. Men de fleste HPV-infektioner forsvinder af sig selv og udvikler sig kun meget sjældent til forstadier. Smitten er særligt udbredt blandt unge.
Undersøgelser viser dog, at kvinder, der tidligere har haft svære celleforandringer på livmoderhalsen, har en større risiko for senere at få livmoderhalskræft og andre HPV-relaterede kræftformer end andre kvinder. Det tyder på, at disse kvinders immunsystem har sværere ved at bekæmpe en HPV-infektion. Her er det dog vigtigt at huske på, at selv hvis du skulle få en HPV-infektion igen, er der stadig kun lav risiko for, at infektionen vil føre til kræft.
Smitter jeg med HPV, når jeg har sex med andre?
Du kan godt have ubeskyttet sex med din kæreste, når du har haft HPV-relaterede forstadier. Er det en fast partner gennem flere år, er han/hun sandsynligvis blevet smittet allerede, og immunforsvaret har selv bekæmpet virussen.
Der gælder de sædvanlige råd i forhold til prævention: Hvis du har mange nye og skiftende partnere, anbefaler lægerne at bruge kondom for at beskytte mod seksuelt overførte sygdomme – ikke kun HPV, men også f.eks. klamydia. Kondom kan nedsætte risikoen for smitte, men beskytter ikke tilstrækkeligt, da HPV også kan sidde på huden omkring kønsorganerne. Derfor kan man også få HPV ved anden seksuel kontakt end samleje.
Er din partner bekymret for, om du giver smitte videre ved sex?
Nogle kan være bekymret for, om de kan blive smittet med HPV ved at have sex med deres kæreste, som har haft en HPV-relateret sygdom.
HPV-infektion er meget hyppig, og op mod 80 pct. af alle seksuelt aktive mænd og kvinder vil få en HPV-infektion en eller flere gange i løbet af deres liv. Men langt de fleste HPV-infektioner forsvinder af sig selv. Du behøver derfor ikke bekymre dig, når du har sex med din partner.
Har du været sammen med din partner længe, vil du formodentlig allerede have været smittet med HPV, og dit immunsystem have bekæmpet virus.
Er man blevet vaccineret mod HPV, inden man blev seksuelt aktiv, så er risikoen for at man kan blive smittet minimal.
Du kan tale med din læge om det, og du er velkommen til at ringe til HPV-linjen på 80 40 10 00, hvis du har spørgsmål.